第一篇文章

每年到了这个时候，我都会坐下来写一堆字。写什么呢？写过去一年的光景。其实原因有两个，一是满足我那种想表现的欲望，二是站在一个第三者的角度，回头看看自己这一年做了些什么傻逼事，说了些什么脑袋里没门的屁话。但也不能光说不好的一面，得夸夸自己，展示一下我的正面形象。毕竟，不能一直自我否定，否则时间一长，可能就变成了一个窝里横、颓废的人。

今年最重要的事就是——来杭州。嗯，挺重要的，至少我觉得重要。可惜，我好像没掐准时机。从三月份到现在，并不是很顺利。当时我觉得一年差不多能稳定下来，现在看来，可能得再等半年才行。我这人，水平不够，在这边又没朋友，又不做预案，完全是去年十月突然冒出来个念头，然后就屁颠屁颠地来了。也许是有点冲动，可能是在武汉呆久了，想去个新地方浪一浪，顺便给自己找点事做。反正，我现在觉得自己应该多花点时间去琢磨琢磨。说白了，这就跟我给自己找个借口一样——不行就多花点时间，反正是因为我“能力不够”。

幸好，杭州这个地方我挺喜欢的。山多，水多，景多，骑车还特别爽，真是对我这种自诩骑车佬的福音。最主要的，是我还遇到了一群不错的人。至于我为什么会来杭州，这个问题其实挺简单：执行力不够，想法多，但总是嘴巴上说，手上却没动。做事总是车到山头再找路，憋不住了才开始琢磨怎么解决。年初我去庐山，走好汉坡上山，结果下山时错过了大巴。于是，我就一路在漆黑中摸索着从好汉坡下去，四周没有灯光，只有雪和横木，手机手电筒闪烁着微弱的光芒，衣服被雾气浸透，浑身上下都是冷汗。那时我就想，真的是个傻逼，估计这辈子再也不会来庐山了。像这样的事不是一件两件。

我也搞不清楚自己为什么总是这样，似乎总是“随遇而安”——走到哪算哪。平时，除了骑车，就是看黄片。以至于自己成为拖延和激素的奴隶。我想，大概是有点“盲目乐观”吧，总是低估了现实的难度。说到这，能不能承认我有个毛病——拖延症？我有很多想法，从影视混剪到个人网站，到每天写日记，等等等等，天天想，最后都是“明天再做”。其实说穿了，就是执行力不足。你看，我知道自己该做点什么，可大多数时候，却停留在“想法”上，别提行动了。 至于骑车，这一年的战绩还真是不小。最突出的成绩就是锁骨二连断，至今让我引以为傲。为此，我特意给自己编了一个顺口溜，嘲笑自己：

“骑车耍帅断锁骨，医生交代一百天，膏药贴身心里急，一个多月又骑车，前方电驴突急停，刹车捏紧车距进，原地转体前空翻，肩膀落地骨又断，不长记性得吃亏，没人比我更倒霉。”

当然肉体上的疼是一件小事，没有卖惨的意思，主要还是说明我不长记性，做事没有耐心。

那你说有没有好的事情，当然有，天门山结伴而行夫妻，衡山教我认猎户座的拜寺姑凉，庐山执意要给我登山杖的情侣，相比现在困境而言，这些幸事都是短暂的停留。在回忆过去时他们时美好的。所以，为了避免自己选择性记忆，后续我也会将这些美好的经历写成日记来聊以言表。除此之外也有一直在坚持的事情——今年骑车累计达到将近一万公里，马上就可以绕赤道一圈了，还挺牛逼吧！我想这也是我找了克制执行力不足的方法，把目标细分化，变成逐个可以简单实现的。就像我骑车一样，每天一点，一年加起来也很多了。

至于今年对他人说了什么蠢话，做了什么蠢事，我现在觉得没什么可说的。不是因为我说不出来，而是我觉得那些事不重要了。话已经说出口，事已经做完了，覆水难收，再去纠结没有意义。7岁时，我觉得把书包好看重要，12岁时，我觉得中考考好不挨父亲揍重要。18岁时，我觉得挽回初恋的心重要。20岁时，觉得藏在被窝里亲女孩嘴重要。24岁时，我觉得生命和钱重要。26岁时，觉得有个爱的人重要。30岁时，觉得正确的选择重要。我们在不同时空总有着不同的感受，那些我们觉得重要的，在将来都会变的不重要。所以我也懒得去琢磨以前说了什么错话。再加上我前面说了我能力不够位底言轻，说太多话，只会觉得我在放屁。所以已经发生的就发生吧，说错也好，未博你一笑也罢。只关注当下，关注自己。